Sypialnia,małżeństwo przed dzień 25 rocznicy ślubu.Żona rozmyśla co mąż kupi na rocznicę?
-może pójdziemy do kina albo opery,może kupi jakiś pierścionek,a może futro???
Mąż też rozmyśla
-gdybym ją zabił dzień po ślubie ,pojutrze wychodziłbym na wolność

Żona do męża:kochanie ,zbliżają się urodziny mojej mamy, może kupimy jej coś z adg do domu?
Mąż: ale co?
Żona: no coś na prąd elektryczny!
Mąż:może być krzesło?

Z serii o rybaku i rybce....

Rybak złowił złotą rybkę i tradycyjnie ta prosi o wypuszczenie w zamian za spełnienie trzech życzeń.
Rybak po namyśle mówi,że nic nie chce bo wszystko ma.
Rybka nalega.
Po namyśle rybak prosi rybkę aby powiedział mu kim będzie po śmierci.
Rybka wyznaje mu,że zostanie słynnym hokeistą,na co rybak zdziwiony mówi:
przecież ja nawet na łyżwach nie umiem jeździć a co dopiero grać w hokej.
Rybka- to się szybko bierz do nauki bo za trzy dni rusza liga i pierwszy mecz gracie.


Rybak złowił rybkę i znany scenariusz.
Rybko mam tylko jedno życzenie
-chcę mieć członka do ziemi.
I rybka sprawiła,że rybakowi natychmiast ucięło nogi.

Murz..sorry,Afroamerykanin złapał gold fischa i ma prawo do dwuch życzeń:
Po pierwsze chce być biały, po drugie ważni ludzie maja do mnie przychodzić i załatwiać ważne sprawy!
Błysnęło huknęło-i zamieniło biednego Kunta -kinte w muszle klozetową!!!!

Impreza
Lodówka zaprosiła na imprezę znajomych. Wszyscy świetnie się bawią: odkurzacz się nawciągał, kaloryfer nieźle już nagrzany, kuchenka daje ostro w palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha suszarkę. Krótko mówiąc imprezka na całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i roznosi drinki. Nagle patrzy, pod ścianą stoi smutny Trabant. - Trabant, co ty tak stoisz i się nie bawisz? Masz tu setkę, to się rozruszasz. Trabant: - Dzięki, ale nie mogę, samochodem jestem

USA.Panie Prezydencie z NASA donoszą ,że ruskie księżyc malują na czerwono,co robić.
-poczekajcie jak skończą,poślemy naszych astronautów niech namalują COCA COLA.
**********************************
Przywódca Chin zwołał lud na naradę.
Mówi im:zamiast się nudzić w sobotę weźmiemy się i wybudujemy drogi,w następną miasta,potem fabryki.
Jak postanowili tak zrobili.
Po jakimś czasie znów zebranie.
Dzielnie spisaliście się ,mamy wszystko, więc w sobotę zaatakujemy Rosję.
Na to jeden malutki Chińczyk z tłumu pyta;
-a co będziemy robić po południu??
**************************
Wycieczka rowerowa zakonnic.Siostry śmieją się,chichoczą ,na to przełożona:
-siostry proszę o spokój bo każę siodełka założyć.

znalezione w sieci, nie moge uwierzyc w czesc tych praw i obowiazkow, jakie dzialaja w USA, no bez jaj

Alabama
– Zabroniona jest gra w domino w niedzielę.
– Nie wolno nosić sztucznych wąsów, które mogłyby wzbudzić chichy w kościelne.
– Sypanie soli na drogi zagrożone jest do kary śmierci włącznie.
Alaska
– W Fairbanks nie wolno częstować myszy wódką.
– W całym stanie wolno zabijać niedźwiedzie, ale nie wolno ich budzić ze snu zimowego w celu zrobienia fotografii.
Arizona
– W Tuscon nie wolno babom nosić spodni.
– W Globe karalne jest granie w karty na ulicy, jeżeli partnerem byłby Indianin.
– W Nogalcs zabronione jest noszenie szelek.
Arkansas
– Obywatel może bić żonę, ale tylko raz w miesiącu.
– Podrywanie kobiety na ulicy w Little Rock grozi miesiącem więzienia.
Kalifornia
– Można legalnie bić żonę, ale tylko paskiem skórzanym, który nie przekracza szerokości dwóch palców. Na większy rzemień musi notarialnie zgodzić się połowica.
– Z okna samochodu wolno strzelać tylko do wielorybów.
– Bez uprawnień myśliwskich zabronione jest zastawianie pułapek na myszy.
– W San Francisco karalne jest mycie samochodów za pomocą zużytej bielizny.
Kolorado
– W Durango karalne jest wychodzenie na ulicę w stroju, który budziłby wątpliwości co do płci w strój przywdzianego.
– W Logan Country grozi więzieniem pocałowanie śpiącej kobiety.
Connecticut
– W Hariford nie wolno tresować psów.
– Tamże surowo zabronione jest całowanie żony w niedzielę.
– Szybkość wozów strażackich ograniczona jest do 40 km na godzinę, nawet kiedy jadą do pożaru.
Delaware
– Nie wolno nosić obcisłych spodni.
Floryda
– Mężczyznom zabrania się noszenia spódnic bez szelek.
– Kobiety niezamężne pójdą do więzienia, jeśli będą skakać na spadochronie w niedzielę.
– W Saratosa zakazane jest śpiewanie w slipkach.
Illinois
– Kategorycznie zabronione jest wchodzenie do opery z pluszowym misiem.
– Karalne jest mówienie po angielsku, ponieważ językiem oficjalnym jest amerykański.
– W Cuernee kobieta ważąca ponad 100 kg nie ma prawa jeździć konno w podkoszulku.
Indiana
– Małpom nie wolno palić papierosów.
– W Gary obowiązuje zakaz chodzenia do teatru przed godziną szesnastą po zjedzeniu czosnku.
– W Fort Madison strażacy obowiązani są do piętnastominutowej rozgrzewki przed gaszeniem ognia.
Kansas
– W niedzielę nie wolno sprzedawać ciasta i czereśni.
– W Wichita pobicie teściowej nie może być motywem rozwodu.
– W Natoma nie wolno rzucać nożem w osoby ubrane w T-shirty w paski.
Kentucky
– Więzieniem grozi poślubienie czwarty raz tej samej osoby.
– Nie wolno kobiecie pojawić się na autostradzie w stroju kąpielowym, chyba że waży mniej niż 45 kg lub więcej niż 100 kg i znajduje się pod opieką dwóch policjantów.
Luizjana
– Nie jest przestępstwem ugryzienie kogoś, chyba że zrobiło się to sztuczną szczęką.
– Strażnicy jadący do pożaru muszą się zatrzymywać przed wszystkimi czerwonymi światłami.
Maine
– Nie wolno łaskotać kobiet piórami.
– Można się zakładać najwyżej o 3 dolary.
– W Waterwille zakazane jest publiczne wycieranie nosa.
Maryland
– W Haletrophe podlega sankcji prawnej całowanie się dłużej niż przez sekudnę.
– Nie wolno prześladować ostryg.
Michigan
– W Clawson wolno obojgu płciom uprawiać miłość z wieprzami, krowami, koniami, baranami i kurami.
– W Detroit karetki pogotowia mają szybkość ograniczoną do 30 km na godzinę bez względu na okoliczności atmosferyczne.
Minnesota
– 30 dni więzienia dla kobiety, która przebierze się za świętego Mikołaja.
Missouri
– W Saint Louis strażak, który uratowałby kobietę w koszuli nocnej, popełnia przestępstwo. Musi zaczekać w płomieniach, aż denatka w pełni się odzieje.
– W Kansas City nie wolno sprzedawać dzieciom fałszywych rewolwerów (na przykład na wodę), a tylko prawdziwe...

Oto 10 najbardziej absurdalnych brytyjskich praw:

Miejsce 10.
Można zabić Szkota w antycznym mieście York, ale tylko jeśli ma ze sobą łuk i strzałę. Ten przepis za najdziwniejszy uznało 2% badanych. I chyba nie można im się dziwić...

Miejsce 9.
Łamie prawo ten, kto wejdzie do Parlamentu w zbroi. Ta odpowiedź uzyskała 3% głosów. Wszystkim chłopcom przebranym za rycerzy radzimy nie zbliżać się do parlamentarnego gmachu!

Miejsce 8.
Zakaz zatajenia przed poborcą podatkowym informacji, których podatnicy... nie chcą mu przekazać. Jednak nie trzeba mówić poborcy tego, co według Ciebie mógłby wiedzieć. 3% Brytyjczyków, podobnie jak my, zastanawia się: kto wymyślił coś takiego?

Miejsce 7.
Głowę każdego nieżyjącego wieloryba znalezioną na wybrzeżu Wielkiej Brytanii trzeba oddać angielskiemu królowi. Ogon prawnie należy się królowej. Czyżby w pałacu Buckhingam kolekcjonowano części ciała wielorybów? Mamy nadzieję, że nie. Podobnie jak 3.5% badanych.

Miejsce 6.
Prawo mówi jednoznacznie: Angielki w ciąży mogą oddać mocz gdziekolwiek zechcą. Nawet do... czapki policjanta! 4% Brytyjczyków uznało, iż to właśnie jest najbardziej absurdalny przepis. Zgodzisz się?

Miejsce 5.
Szkockie prawo nakazuje: musisz wpuścić do domu każdego, kto do Ciebie zapuka i powie, że... chce skorzystać z toalety. Z tego wynika, że wszystkie szkockie WC są publiczne! To ciekawe... 4% głosów.

Miejsce 4.
Jedzenie słodkich pasztecików w Boże Narodzenie jest zakazane! Przepis ten został wprowadzony przez Olivera Cromwella w XVII wieku. Brytyjczycy przyznali temu prawu 5% głosów. Co ciekawe, prawie połowa badanych przyznała, że regularnie łamie ten przepis. Niestety nie wiemy, jaka kara grozi za tak poważne przewinienie.

Miejsce 3.
W Liverpoolu prawo do paradowania topless przysługuje - z nieznanych powodów - jedynie... sprzedawczyniom w sklepie z tropikalnymi rybkami. Nie mamy pojęcia, jaki związek mają z tym wszystkim tropikalne rybki... 6% Brytyjczyków uznało ten przepis za najbardziej absurdalny.

Miejsce 2.
Każdy, kto naklei na kopercie znaczek z królową do góry nogami będzie oskarżony o... zdradę stanu! Szczerze współczujemy Brytyjczykom, którzy mają problemy ze wzrokiem. Mogą się nawet nie zorientować kiedy zostaną uznani za zdrajców kraju... 7% głosów.

Miejsce 1.
Zdecydowanie zwyciężył przepis, który mówi, iż zakazuje się zgonu w gmachu parlamentu! Ktoś ma pomysł, jak ukarać można zmarłego za ten występny czyn? Najbardziej absurdalne prawo w Wielkiej Brytanii uzyskało 27% głosów.

Pani na poczcie zobaczyła jak Jasiu wrzucał do skrzynki list do św. Mikołaja. Jako ze list był bez znaczka i nie miał szansy nigdzie dojść, więc z koleżankami stwierdziły, że go przeczytają. W liście Jasiu napisał:

"Drogi Święty Mikołaju! Piszę do Ciebie ten list, ale pewnie i tak nie dojdzie, bo nie stać mnie nawet na znaczek. Pochodzę z bardzo biednej rodziny i często brakuje nam na jedzenie. Zawsze marzyłem Święty Mikołaju, żeby dostać pod choinkę piłkę, łyżwy i rower. Piszę ten list, bo może tym razem stanie się cud i spełnią się moje marzenia."

Panie z poczty przeczytały list i wzruszyły się losem Jasia. Postanowiły zrobić mu niespodziankę i kupić prezenty pod choinkę. Zrobiły zrzutkę i kupiły piłkę i łyżwy, ale na rower brakło im pieniędzy... Wysłały zatem Jasiowi taki prezent, jaki miały.

Za jakiś na poczcie pojawił się kolejny list bez znaczka - od Jasia do św. Mikołaja. Panie znowu otworzyły list i czytają:

"Drogi Święty Mikołaju! Dziękuję Ci bardzo za wspaniałe prezenty! Dziękuję za piłkę i łyżwy oraz za rower którego nie dostałem, ale wierzę, że na pewno go wysłałeś. Nie przejmuj się Święty Mikołaju, to pewnie te ku*wy z poczty go zaje**ły!"

Przyszedł facet do burdelu ,a że miał tylko 5PLN dostał metalową kulkę.Siedzi przed nią i zdenerwowany mówi
-weź się chociaż wysraj,bo nie wiem jak się za ciebie zabrać.



Rozmawiają dwie ciężarne koleżanki:
- Zauważyłam, że w im bardziej zaawansowanej ciąży jestem, tym więcej kobiet się do mnie uśmiecha. Nie rozumiem dlaczego.
- Bo jesteś od nich grubsza.

znalezione w necie

Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża , żeby kupić abażur z kryształów( to co wisi z lampami na suficie )baaaaaaardzo drogi ( pól roku zbieraliśmy ) Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur , na skrzydełkach szczęścia pędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku ( trzeba nowy zakup ... tam tego , no uczcić .

Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50 , potem powtórzyliśmy, no i mówię do męża
- A może powiesimy ten abażur ?

No i mąż , lub z powodu koniaku lub widząc moje szczęście , zgodził sie.

Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret, mój mąż wspiął sie na ta cała piramidę , a mi kazał zabezpieczać . Stoję taka szczęśliwa.Obserwuję jak mój orzeł , pod sufitem majstruje ( a on był , nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany. Przenoszę wzrok niżej i co widzę ? z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko , no i ja taka rozczulona tym widokiem lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku . Mój tygrys w tej sekundzie , jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem , który rozbił sie całkowicie w drobne kawałeczki, wstaje szybko z ostatkami abażuru w rece , podskakuje do mnie ....
myślałam że mnie zabije a on mówi
- Kurde , ale mnie prądem walnęło , aż do jader doszło , dobrze że nie na śmierć

Młoda kobieta poślubiła naukowca i skarży się matce,że ten wcale się nią nie interesuje w łóżku.Na to matka,że zobaczy jak to wygląda i wieczór zamiast córki położy się w łóżku.
Tak zrobiła.Ledwie się położyła ,zięć już wkłada rękę w majtki.Matka wybiega do córki i mówi:
-co Ty od niego chcesz,ledwo się położyłam a już mi rękę w majtki pchał.
-Oj -mamo odpowiada córka- on tylko chciał zwilżyć palec aby mu się kartki lepiej przekładało w książce.

Idzie dyrektor szkoły korytarzem i w kącie widzi chłopca , ktory non stop powtarza
- gdzie tu sens , gdzie tu logika ?
Podchodzi do chłopca i sie odzywa:
- Masz jakieś problemy, pomóc Ci , może coś wytłumaczyć ?
Na to młodzieniec sie odzywa
- Panie dyrektorze , siedziałem z innymi w klasie , niechcący puściłem bąka , Pani kazala mi wyjść , to wyszedłem i Pan mi powie ; gdzie tu jest sens , gdzie tu jest logika, ja stoję na korytarzu a oni siedzą w klasie w tym smrodzie ?

Pyta facet ekspedientkę w sklepie z bielizną,
-są majtki na wacie?
-nie ma ,odpowiada.
-To chodź Wacia do innego sklepu.

"Romantyczna kolacja przy świecach - tylko McDrive, przy otwartej masce samochodu."
gorzej z dieslem

Diesel też ma świece ,tylko żarowe

Złota rybka
Do restauracji podjechał wypasioną bryką już w leciwym wieku facet. Szybko wstał podbiegł z drugiej strony auta, otworzył drzwi i z samochodu wyszła młoda bardzo atrakcyjna kobieta a za nią struś. Weszli wszyscy do tej ekskluzywnej knajpy złożyli zamówienie , oczywiście dla strusia również na przekąskę kapusta. Kelner łapie tego bogatego faceta idącego do toalety i pyta się jego: - Jak to Pan zrobił. Jest Pan taki bogaty. Super bryka, jeszcze lepsza dziewczyna , ale co ma znaczyć ten struś ? Czyżby ekstrawagancja młodej Pani? - Skądże młody człowieku - odpowiada mężczyzna - Złapałem złotą rybkę i miałem trzy życzenia. Pierwsze chciałem by zrobiła mnie bogatym do końca życia i stało się, drugie chciałem mieć piękną młodą towarzyszkę życia i stało się, ale patrz Pan co mi rybka zrobiła jak poprosiłem o wielkiego ptaka.

Pytanie : jaką bułkę ciężko znaleźć jak upadnie na plaży
odpowiedź : bułkę tartą

Dlaczego blondynka wsadza zegarek do wody?
Żeby zobaczyć jak płynie czas.
Dlaczego blondynka liże zegarek?
Bo tik-tak ma tylko dwie kalorie!
Blondynka ułożyła puzzle po 4 miesiącach i była z siebie bardzo zadowolona, bo na pudełku było napisane od 3 do 5 lat.
Jak nazywa się człowiek, który nie używa prezerwatyw?
Ojciec.

W pewnej wiosce mieszkańcy od jakiegoś czasu widywali UFO,widział i sołtys.Postanowił zwołać zebranie w tej sprawie.Na zebraniu wygłosił jako gospodarz wsi,że gdy obcy wylądują i ktoś ich spotka to ma się elegancko przedstawić coby nie skompromitować siebie i wsi.Przedstawił również obcych jako małe zielone ludziki.Pewnego razu idzie Józek i widzi za krzakiem coś niskiego zielonego-nic tylko obcy.
-Nazywam się Józef Kowalski ,mam 50 lat,żonę Annę ,dwójkę dzieci,jestem stolarzem.
Zza krzaka słyszy odpowiedź:
-a jestem gajowym i robię kupę(cenzura).

Para kochanków umówiła się na upojną noc w stodole na końcu wsi.Dziewczyna podekscytowana nastaniem wieczora biegnie do stodoły.Wchodząc nadziała się na dyszel wozu zaparkowanego wewnątrz i podniecona mówi
-aleś się Heniu zaczaił na mnie.

Takie tam..."mądrości"


1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą
2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu
minut nie ustoją.
3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat,
- molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by
rozpalić grilla.
5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
6. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
7. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
8. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z
kręgosłupem.
9. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2
godziny snu w ciągu dnia.
10. Mleko na gazie - tylko czeka, aż się odwrócisz.
11. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
12. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
13. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
14. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to,
że się z nami nie kontaktują.
15. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół
ceny.
16. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
17. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma,
masz przerąbane.
18. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już
środa.
19. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
20. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
21. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć
nauczkę na przyszłość."
22. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
23. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu
dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
24. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać -
od 18.
25. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to
znaczy, że ktoś was zdrowo wy..chał.
26. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje
wiersze - i dostała 60%.
27. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko
odchodzą.
28. Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.
29. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie
odwiedzać co niedzielę.
30. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
31. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
32. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
33. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
34. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna
35. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
36. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro

Żona do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu!
- Żółw

tego typu teksty znajdziecie tu http://moto.onet.pl/1656681,1,mroczne-t ... ml?node=13

Żona mówi do męża
-Kochanie powiedz jakieś ciepłe słówko
A mąż
-FUFAJA

Herkules,nie obraź się ,ale nie istnieje coś takiego jak "FUFAJA",po wklepaniu w Google,pojawia się hinduska rodzinka.
Chodziło ci zapewne o kufajkę-ocieplaną,pikowaną, kurtkę roboczą !
Pozdro!!

W różnych rejonach naszego kraju są gwary i w każdej dane słowo choć inaczej brzmi ma to samo znaczenie.

to nic innego jak waciak , czyli inaczej mowiać ciepły drelich , inaczej kurtka ocieplana

Co oznaczają czarne odrosty u blondynki na głowie?














Że mózg jeszcze walczy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kisieks, potwierdzam ze tez znam slowo kufaja. O fufajach nie slyszalem. Ale my z Wrocka jestesmy inni ;-)

Co robiła Ewa gdy Adam wracał do domu?
-liczyła mu żebra.
Po co Ewa liczyła żebra Adama?
-żeby sprawdzić czy jej nie zdradza.

- Tato, czy przy normalnym rozwoju pojawi mi się owłosienie wokół penisa przed 13 rokiem życia?
- Nie Aniu.

Co ma młoda dziewczyna między piersiami?
-naszyjnik/wisiorek
a co ma stara kobieta między piersiami?
-pępek.

___________________________________

Po czym poznać ,że to już kres sił u mężczyzny?
Młody sikając , musi pod dyszel włożyć,żeby nie nasikać sobie do oczu
a stary kładzie na dyszel,żeby nie nasikać do butów.

Córka wchodzi ojcu do łazienki kiedy ten wychodzi spod prysznica. Nie zdążył się okryć ręcznikiem.
- Co to jest tatusiu?!
- To jest...yyyy...no ten, to jest ptaszek.
- A no właśnie, bo na ch....a to nie wygląda.

padlem
tym bardziej że mi sie z tymi kolorami nie za bardzo zgadza
http://demotywatory.pl/3786801/Pomocny-internauta

Do chorej krowy wezwano weterynarza.Przyjechał (z promilami) ogląda krowę ale za bardzo nie wie co jej jest.Kazał gospodyni świecić latarką do mordy a gospodarzowi patrzeć z tyłu czy widać światło.Ten mówi,że nic nie widać .Na to weterynarz
-no to krowa ma skręt kiszek

Spotyka się dwóch kumpli przy piwie i jeden pyta drugiego:
-Ty stary, gdzie jest ta łechtaczka? Z przodu czy z tyłu?
-No jak, pewnie że z przodu...
-K**wa to ja się przez godzinę bawiłem hemoroidem.

_________________________________________________________

Małgosia dostała pierwszy raz okresu.
- Eee, Małgocha cho no tu! Co tam Ci się stało ?
Małgosia mu pokazuje, a Jaś
- Po mojemu to Ci jaja oberwało.

_________________________________________________________

Po obu stronach Dunajca stoi dwóch turystów. Jeden chciał się przedostać na drugą stronę i krzyczy do tego drugiego.
-Głęboka ?
A że nurt był szybki i woda rwała więc ten nie zrozumiał i krzyczy.
-Nie to Oka tylko Dunajec.
Turysta wskoczył do wody i poda go porwała. Zaczął się topić, ale cudem udało mu się przepłynąć na drugą stronę i wydostać. Podchodzi do niego u mówi:
-Ja ci ku**a dam do jajec.

Z tym dowcipem,słyszałem,że sytuacja zdarzyła się naprawdę w czasie I wojny światowej,gdy rosyjski żołnierz próbował się przedostać wpław przez rzekę pytając mieszkańca "kak guboka ta rieczka".Ten odpowiedział Dunajec a żołnierz zrozumiał "do jajec" i ruszył w wodę i został porwany ale jakoś się wygramolił i o mało nie zastrzelił informatora.

Pies mówi do psa : szczekałem
drugi na to: a to ciekawe,bo ja szcze moczem!

Rano.
Jeden plemnik mówi do drugiego:
- To co? Widzimy się na fejsie?

Pewne amerykanskie malzenstwo, w ktorym mezczyzna nie mogl niestety miec dzieci, postanowilo skorzystac z uslug tzw. zastepczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbednych ustalen i formalnosci malzonek wyszedl na golfa, zostawiajac zone w oczekiwaniu na przybycie specjalisty. Przypadek sprawil, ze w tym samym dniu w miasteczku zjawil sie objazdowy fotograf, specjalizujacy sie w zdjeciach dzieci. Zadzwonil do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzien dobry, madame, ja jestem...
- Alez wiem, oczekiwalam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do srodka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwil sie fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuje sie w dzieciach...
- Wspaniale, wlasnie o to chodzilo mezowi i mnie. - mowi kobieta i po chwili pyta sploniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No coz - odpowiada fotograf - mysle, ze moze pani zdac sie zupelnie na mnie. Mam duze doswiadczenie. Z reguly zaczynam w kapieli, tak ze dwa - trzy razy, pozniej zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnoscia pare w lozku. Nieraz doskonale efekty osiaga sie na dywanie w salonie... Naprawde mozna sie wyluzowac...
- Dywan w salonie... - Mysli kobieta. - Nic dziwnego, ze mnie i Harryemu nic nie wychodzilo...
- Droga pani, nie moge gwarantowac, ze kazde bedzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jezeli wyprobuje sie kilkanascie pozycji, jezeli strzele z szesciu - siedmiu roznych katow, wowczas jestem pewien, ze bedzie pani zadowolona z rezultatu...
Kobieta z wrazenia zaczela wachlowac sie gazeta, a facet nawija dalej:
- Musi sie pani rowniez liczyc z tym, ze w tym zawodzie, podczas roboty, czlowiek caly czas jest w ruchu. Krece sie tu i tam, wchodze i wychodze nieraz kilkanascie razy w ciagu minuty, ale prosze mi wierzyc, ze rezultaty mojej pracy rzadko zawodza oczekiwania...
Kobieta usiadla przy otwartym oknie, spocona z wrazenia...
- Ha! A zeby pani widziala, jak wspaniale wyszly mi pewne blizniaki! Zwlaszcza biorac pod uwage trudnosci, jakie ich matka robila mi przy wspolpracy...
- Taka byla trudna? - spytala mdlejacym glosem kobieta.
- Straszliwie... Zeby uczciwie zrobic robote, musielismy pojsc do parku. Ale byl cyrk! Ludzie tloczyli sie dookola ze wszystkich stron, zeby zobaczyc mnie w akcji... TRZY GODZINY! Prosze sobie tylko wyobrazic: TRZY GODZINY ciezkiej fizycznej pracy! Matka caly czas sie darla i jeczala tak glosno, ze z trudem moglem sie skoncentrowac. W koncu musialem sie spieszyc, bo zaczynalo sie robic ciemno. Ale naprawde sie wkurzylem, kiedy wiewiorki zaczely mi obgryzac sprzet...
- Sprzet... - glos kobiety byl ledwo slyszalny. - Chce pan powiedziec, ze wiewiorki naprawde obgryzly panu... khem.. sprzet..?
- Hehehe, a skadze, polamalyby sobie zeby, twardy jest jak hartowana stal... No coz, jestem gotow, rozstawie tylko statyw i mozemy sie zabierac do roboty.
- STATYW ?
- No a jakze, musze na czyms oprzec te armate, za ciezka jest, zeby ja stale nosic... Prosze pani! Prosze pani!!! Jasna cholera, ZEMDLALA!!!!

Szczawik-wymiatasz!!!!szacun.

Dobre

haha niezle niezle wymiatasz

No szczawik pojechałeś na maxa

"Pewnego dnia przychodzi mąż z pracy, a kran w domu cieknie. Żona pyta:
- Może byś naprawił kran?
Mąż mówi:
- A co ja, hydraulik?
Na drugi dzień ogródek jest nieskopany. Żona znowu pyta:
- Może byś skopał ogródek?
- A co ja, ogrodnik?
Na trzeci dzień mąż przychodzi, a krany nie ciekną i ogródek jest skopany. Mąż pyta żony:
- Kto wszystko zrobił?
A żona:
- Sąsiad powiedział, że zrobi to wszystko za Ciebie, jeśli upiekę mu jakieś pyszne ciasto, albo się z nim prześpię.
- No i co mu upiekłaś?
A żona:
- A co ja, cukiernik?"

podobno autentyczna historia

Pewna kobieta zauważyła nogi wystające spod własnego samochodu i pomyślała, że należą do jej męża. Krzyknęła więc donośnie, że lunch jest już gotowy, a właściciel nóg, którym okazał się mechanik, wystraszył się, uderzył głową w pojazd i stracił przytomność. To jednak nie koniec opowieści. Na miejsce wezwano karetkę i wzięto mężczyznę na nosze. Gdy sanitariusze dowiedzieli się, co tak naprawdę się stało wybuchnęli śmiechem, a pechowy mechanik spadł z noszy i oprócz bólu głowy wyszedł ze zdarzenia także ze złamaną ręką.

W PL,DDR oraz CCCP zorganizowano konkurs na najstarszego obywatela.W Niemczech 102 lata,w CCCP 103 lata ,więc ruskie się cieszą ,że mają najstarszego obywatela.Ale w PL w tym czasie znaleziono 104 latka i poproszono aby jechał po odbiór nagrody.Odpowiedział,że nie może ,ponieważ został sam w domu.Spytany,gdzie reszta domowników odparł: ojciec z dziadkiem poszli na ryby.

Moze to nie dowcip ale zesmy sie z Clavikordem usmiali.
Zdjalem tablice aby przerejestrowac auto i czekalismy w autku na odbior dokumentow.
Patrze w lusterko idzie jakis koles, slucha muzyki i nagle odwraca sie stojac przed samochodem i wymachuje cos tam rekami. Jak sie okazalo chodzilo mu o to ze mowil iz niemam z przodu tablicy rejestracyjnej.

Nie bylo w tym nic dziwnego ze szedl od tylu auta, zatrzymal sie przed autem mowiac ze niema tablicy z przodu a rejestracji nie bylo z obu stron

''Dziewczyna rozmawia z chłopakiem:
- Kocham cię.
- Ja ciebie bardziej.
- Jutro będę miała operację na serce.
- Wiem.
Po operacji dziewczyna budzi się, a przy jej łóżku siedzi tylko tata.
- Gdzie on jest?! - pyta dziewczyna.
- Nie wiesz kto był dawcą serca?
Dziewczyna rozpłakała się. Wtem tata mówi:
- Żartuję, poszedł do kibla.''


znalazlem dzis na digart.pl... czytajac to myslalem, ze to jakas piekna historia z zycia, a tu surprise

Pewien rzeźnik miał syna, który ciągle grał w gry komputerowe niczym się nie interesował i w ogóle był fajtłapą.. Pewnego dnia tata chciał synowi przekazać swoją więc zabrał go do rzeźni i mu pokazuje maszynę:
- Zobacz synu tu jest maszyna do której wkładasz barana. Ten baran zostaje w niej przetwarzany i wychodzi parówka. Rozumiesz?
- No nie bardzo tato..
- No skup się to jest bardzo proste. Wkładasz barana, baran zostaje w niej przetworzony i wychodzi parówka. Rozumiesz?
- No tato dalej nie rozumie..
- Ja p...ole co w tym k..wa trudnego ? Wkładasz barana, baran przechodzi przez maszynę wychodzi parówka. BARAN MASZYNA PARÓWKA prościej się tego nie da wytłumaczyć...
- No tato tak troszkę rozumie, ale czy masz taką maszynę do której włożę parówkę i wyjdzie baran?
- Tak, twoja stara!

Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:
- Tato, ile jest rodzajow biustow?
Ojciec nieco zdziwiony, odpowiada:
- Coz, wlasciwie trzy, zaleznie od wieku kobiety:
jak ma 20 lat sa jak melony, okragle i twarde.
Jak ma 30 - 40 lat sa jak gruszki, wciaz ladne, ale nieco wydluzone, a po 50 jak cebule...- Cebule? - dziwi sie syn.
- TAK, patrzysz i placzesz...
Wkurzylo to nieco zone i corke, ktora zapytala matke:
- Mamo, a ile jest rodzajow ptaszkow?Mama usmiechnela sie i odpowiedziala:
- Tez trzy, zaleznie od wieku faceta - u 20 latka jest jak dab - twardy i potezny.
Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza - elastyczny, ale niezawodny.
A po 50 jest jak choinka na Boze Narodzenie.
- Jak choinka? - dziwi sie corka.
- Tak, drzewko jest martwe, a bombki wisza tylko dla ozdoby...

Z tą brzozą to takie trochę nie halo

Wiem, wiem. Też badziej bym się zaliczał do dębu
sputal, bym się żony, ale boję się odpowiedzi

Tyle naszego, że możemy sobie o tym pogadać

Małżeństwo po nocy w hotelu idzie zapłacić. Na rachunku widnieje kwota 3000 zł. Oburzona para chce pogadać z kierownikiem.
- To luksusowy hotel. Posiada saunę, baseny, jacuzzi, kino i sale konferencyjną
- Ale my z tego nie korzystaliśmy!
- Ale to wszystko było do waszej dyspozycji!
Facet daje mu 300 zł.
- Ale tu jest 300 zł! Gdzie reszta?
- 2700 zł jest za przespanie się z moją żoną.
- Co?? Ja z nią nie spałem!
- Cóż... Była do pana dyspozycji...

Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopoty z jednym z uczniów:
- Jasiu, o co Ci chodzi?
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację.
Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów.
Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi.
- Co Ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
- Guma do żucia.
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
- Podaje dłoń.
- Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?".
- OK - powiedział Jasiu
- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż Tobie.
- Namiot
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
- Obrączka ślubna
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

dobre ,

Mamo, czy to prawda, że Pan Bóg nas karmi?
- Oczywiście.
- I że dzieci przynosi bocian?
- Tak.
- I że prezenty rozdaje św. Mikołaj?
- Tak.
- No to po co trzymamy w domu tatusia?

Mały Jasiu przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta ojca:
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Nazajutrz Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy chlebka, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasi wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.